Шутки, смешные истории и разные хохмы

Капитан Петренко озадаченно смотрел на очередную гордость советской многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость была где-то 155 см. Обмундирования такого размера не нашлось и поэтому гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы рядового-мотострелка.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.

Пора покаяться в грехе молодости… 

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой.

Учил меня один знакомый деревья рубить. Показывал так и сяк. Говорит:

Есть в Башкирии одна деревушка с интересным названием — Ира, расположенная на трассе Уфа — Оренбург. Население там чуть больше 500 человек. В равной пропорции живут там башкиры и русские. Никаких межнациональных и религиозных распрей там не наблюдалось испокон веков.

Щас ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»

«… Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.»

Решили своего кота первый раз в жизни сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидим вокруг, типа: не боись, ешь. Группа поддержки такая. 

Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с территории Восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а может просто кто-то анекдот такой придумал…

Ходила такая байка.

Смотришь иногда на животный мир и поражаешься — до чего похоже на людей, какие знакомые… пакости.

Три недели назад женился. Приезжаю по делам в родной город. Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня видят впервые).

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек «накормить ребёнка», я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот… иногда даже приходится из кухни выгонять.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

Небольшая история о наказанном хамстве.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. 

Перед уходом в армию я прощался с дедом, и он спросил:

Любимец семьи, толстый рыжий кот — умирал. Вроде еще не старый… Разладилось что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно угасал. 

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: «детка, как же ты меня задолбала!»

Реальная история, рассказанная моей коллегой.