Шутки, смешные истории и разные хохмы

— Вы играете на арфе?

— Да в гробу я видел вашу арфу!

— Арфа, в гробуу..,  так это же- рояль. Так вы шо пианист?😁

Клава, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну, что ты, Клава! Кто говорит о деньгах? 😎

Это ж надо, как хрупок организм?…

Стоишь- варикоз! Сидишь- геморрой! Лежишь- пролежни!

Ешь- язва! Не ешь- дистрофия! Жрешь- ожирение! Пьешь- цирроз!

Любишь- инфаркт… Как жить с этим всем)))

— Изя, почему ты стал врачом- хирургом?

— Та все просто! Для проктолога слишком веселый.

  А для гинеколога, таки слишком влюбчивый… 😎

По утрам надев часы. не забудьте про трусы…😎

Вовка, хорошо что ты есть у нас, без тебя было скучно жить в этом бардаке)

😁Он Виталик…

Реанимация.

Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?» Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!» 🙃

Севодня говорю сынишке. мол ты уже большой и пора спать уже одному… Ато с мамой, с бабушкой…

Минутная пауза и шедевр, я всегда буду спать с женщинами! 🙃

Это же так романтично..,  предложить девушке свой велосипед…)))

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: 
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. 
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. 
И расслабьтесь: 
виолончель не терпит никакого насилия… 😎

— Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь,  ну не могу я больше.., давай разведемся.

— Моня ША, даже не думай за варианты…  Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Мозги- как деньг!

Их не может быть много, но…

Но может сильно не хватать 😎

Быстро качественно и не дорого,

убью ваше личное время.

                                                             Интернет)