Шутки, смешные истории и разные хохмы

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.

Приехала к нам в гости вторая мама. Я вначале обрадовался, думаю, пусть сидит с внучкой раз уж здесь. Но она и не думала сидеть с внучкой! Оказалось, что тёще надо подлечиться, а с внучкой сидеть она не будет и точка.

Эта смешная история случилась, когда моему сыну было чуть меньше двух лет, и он еще толком не разговаривал. К нам в гости приехала тёща, сидим, кушаем. Тёща (золотая реально! а не как в анекдотах) выговаривает дитю, что не хорошо залезать на стул с ногами, дескать, опасно, и так далее.

День рождения у беременной женщины. Моя знакомая, которую пригласили на это мероприятие, долго думала, что ей подарить и решила что цепочка, это самый лучший вариант!

Не очень люблю смешанные чувства, когда не понятно как лучше отреагировать. Лежу в ванной и, наслаждаясь теплой ржавой водой, на телефоне набираю рассказ. Мысль идет отличная, муза меня не покидает, и я планирую через десять минут его закончить. Внезапно телефон перезагружается и поскольку у меня с ним ни разу такого не было, не пойму, сохранил ли он документ или нет. Жду, телефон включается, как назло, медленно ищет сеть, антивирус проверяет карту памяти, загружаются приложения и естественно все тупит жутко. Каким-то чудом я открываю офис и обнаруживаю, что конечно рассказ, который я набирал одной рукой на забавнной клавиатуре кверти телефона, соблюдая пунктуацию и правила русского языка не сохранился.

Я осознаю в эти доли секунд, что я пришел в ванную комнату, включил себе воду, чтобы снять напряжение, понежиться, а не для того, чтобы этого напряжение получить. В голове крутиться мысль, «какая же глупая смерть и ведь многие подумают, что я совершил осознанное самоубийство, ведь причин у меня много, например, мне сильно не понравился зеленый чай, который я недавно приобрел у местного торговца».

Слышал лишь свое дыхания, страх, боль и другие эмоции притупились и стояли где-то в сторонке, ожидая, когда я обращу на них внимание. На кухне задребезжал холодильник, это был самый приятный звук моей новой жизни. Пришло осознание, что замыкание просто выбило пробки и вот, они, спустя несколько секунд перезапустились.

Сама я из Астрахани, а в области у нас имеется село «Трудфронт», где живут мои родственники, и куда не грех прошвырнуться в выходные, подышать чистым воздухом, и т.д.

Сижу значит на работе, делаю отчет. Копалась очень долго, высчитывала, перепроверяла и писала. Вся в деле в общем. Последнее, что помню, считала 1,2,3.

Моя подруга 11 лет прожила с мужем-алкоголиком, потом развелась с ним, они оба создали новые семьи. Новый муж Лены — приличный человек, а её бывший нашёл себе хорошо поддающую пассию. Не смотря на развод, он часто звонит Ленке, клянётся в вечной любви и изливает душу. Его последний звонок:

Работаю в call центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол — поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П — подруга, М — мужик):

Недавно был свидетелем весьма оригинального разговора в маршрутке. Едет мужик, разговаривает с кем-то по мобильному:

Имею маленький заводик по производству пеноблоков. Между рабочими и мной свой сленг: блок, который раскололся после разборки формы, в которую был залит, называется «труп». Такие поврежденные блоки рубятся топором на части и при следующей заливке пенобетона в форму — топятся в бетоне, чтобы отходов не было. 

Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он

Предыстория.

Собственно история.

Эта история произошла на уроке у 8 класса. Ребята, сидящие за первой партой обнаружили ползущую по ней муху. Один из учеников занёс книгу над мухой, но тут.. со своего стола подскакивает учитель с криком: — не трогай её! Она ручная!

Было это в бытность СССР, когда в столовых практиковали комплексные обеды. Один мой товарищ рассказывал историю о том, как он решил перед рейсом пообедать в столовой аэропорта. А там как раз и выдают комплексные обеды, выхода нет — берет он комплексный обед идет к столику, выкладывает обед на стол, берет вилку и ложку.

У наших военных все в порядке с чувством юмора:

Случай на кольце в Москве.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: