У нас на даче живет белый кот. Пришли соседи, сказали, что их чёрная кошка родила белых котят.

Прозвучал вопрос: «Что будем делать? Какие предложения? Может, какие алименты дадите? » Пришлось поймать кота и показать, что он кастрированный.

Долго ещё топтались, не верили. 

Анекдот
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: Ура! Наконец-то приехали! — выбежал счастливый дедушка. 
 

Это было году в 1998-м. Мы учились в 11-классе. Нас направили в военкомат для прохождения медкомисии для получения приписного свидетельства (мужчины процедуру знают).
Ну вот ходим мы по врачам разным, доходит очередь до хирурга смотреть яйца, ж..пу, и т.д., а в кабинет заходили по 3-4 человека, пока разденемся очередь, туда сюда.
И был у нас в классе мальчик Миша Г. который имел определенные физиологические недостатки тела, а непосредственно грудной клетки и всего тела:
1. Маленький.
2. Толстенький.
3. Просто мальенький и очень жирный мальчик.
4. Грудь его имела форму женской груди, по форме напоминающую каплю, на глаз размер 2-3
Подходит он к хирургу, бабушка божий одуванчик, врач смотрит на его грудь и у нее делаются огромные глаза, она укзательным пальцем показывает на грудь и спрашивает: «Это что?» он отвечает: «Это Вот» Дальше она оттягивает рязинку трусов со словами:»Позвольте»
Все кто был рядом просто легли, даже медсестра с врачихой (блин проверила)🙂

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?»

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «
Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?»
Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…».
Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
Вот это ми*ет😁

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…

 

для лудиков самое оно

Жора, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как….. Как на батуте!

Жоржик, или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен…

Шел вчера по улице, поскользнулся… перед встречной женщиной упал на колени… Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…

Казах, японец, американец умирают и предстают перед Господом…. «Не надо пи#деть, все равно при жизни грешили, даю последний шанс»…. Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых чугунных шара и предлагает удивить его через час…. Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха в рай…. Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах сделал… «Вы не поверите!» — отвечает Бог — «Он один шар поломал, а другой потерял!!!)))

Я слышал такой анекдот ,понравился,только один прое…ал,другой потерял это русский был:))))